お正月二日目、箱根駅伝往路を楽しみました。
私は普段あまりテレビを見ないのですが、何となくザッピングしていたら、懐かしい「フランダースの犬」の総集編をやっているチャンネルがあったので、途中から最後まで見てしまいました。
もちろん最後は号泣です…
久しぶりに大声上げて泣きました。
泣いてみて感じたのですが、泣くことは気持ちのいい行為ですね。
泣くことはグッと我慢してしまうので、泣ける映画などを見ないと、私はめったに涙を見せません。
必ず泣く映画は決まっていて、どうしても泣きたい時に見るようにしています。
「フランダースの犬」も候補に入れておかなければ。
私は、長く精神の病気を持っています。
30歳過ぎからずっと、療養生活を続けています。
仕事もできず、家庭も持てず。
教会は少し遠くて、なかなか行かれず。
自らの存在の意味を、見出せずにいます。
多くのお友達が支えてくださり、両親にも受け入れてもらえて、何とか生きてはいるのですが、やはり「生きてる意味があるのかな」と感じることがしばしば。
その中で、「泣く」ということが、できなくなっていきました。
親に見られたくない、涙がうまく出てこない。
本当は心のためにもう少し泣いたほうがいいのかもしれません。
だって、内心ではいつも泣いてる。
私が生きている意味、あるのかな。
熱心な牧師や信徒の人は、「神様があなたを愛してくださるよ」と言うでしょう。
実際にそう言われてきました。
でもね、心の病気をしていると、そういう言葉は効かないのです。
むしろ、邪魔。治療の邪魔。
今は、こんな感じ。
いつかは少しずつ、私が生きている意味、自らに受け入れていきたいです。
そのためにも、素直に泣けるようになりたい。
もっと、涙が、流れますように。
