実は今年の1月に、死にかけました。
このブログは昨年のクリスマス頃に始めたのですが、今年の1月の終わりまでトコトコ更新して、その後しばらくピタリと止まっています。
なぜかというと、救急搬送されたからです。
睡眠薬をたくさん飲んで、自殺を図りました。
とても恥ずかしく情けない体験です。
家族や、多くのお友達に心配をかけました。
申し訳ない気持ちでいっぱいです。
この自殺企図にはきちんと歴史も理由もきっかけもあって、一言で「そんなことしてバカだなあ」と済ますことはできない出来事でした。
しかし、5日ほどの入院で無事に生還し、私は心底「バカなことをした」と反省しました。
せっかく生きているのに。
命を与えられたのに。
一人で生きてるわけじゃないのに。
勝手に命を粗末に扱って。
残される人のことも考えずに。
なんてことだ。
死ぬほどに、苦しかったのです。
もう生きる気力はありませんでした。
これ以上、がんばって生きること。
無理だと判断して、薬を飲みました。
詳しい話は刺激が強いので、避けます。
自殺企図を許せない人がいるかもしれません。
病気や事故で身近な人を亡くした人など、特にそうかもしれません。
生きたい人がたくさんいるのに、あえて死を選ぼうとする心理が許せない、理解できない人がいるかもしれません。
しかも企てた本人はのうのうと生きて戻ってきて、その後もダラダラと生きている。
許せないかもしれない。
だけど。
これが、心の病なのです。
これが、症状のひとつみたいなものなのです。
自己正当化したいわけではなく、自分ではどうしようもないほどの力が加わり、実行に移してしまう。
人騒がせで迷惑で、そして何より悲しい病気だと思います。
意識のない一昼夜、私は真っ暗闇の中にいました。
本当に、何もない。誰もいない。音もない。
全てのものから隔絶されたところにいました。
あのまま帰って来ない可能性もないわけではなかったので、お医者様たちには感謝しかありません。
心身を、ちゃんとこの世に戻してもらいました。
…バカだなあ…
ごめんなさい。
もうしません。
本当に、ごめんなさい。
誰に言うでもなく、謝らなきゃと思いました。
誰に謝ってるのか、自分でもわからない。
家族かな。友達かな。それとも神様かな。
こんなことをした自分を、ずっとずっと責めています。
他人は誰も私を責めなかった。
「良かった」と喜んでくれて、迎えてくれて。
でも、もしかして誰かが怒っているかも。
その人たちは、許してはいないかもしれない。
だけど、お願い。
許してください。
どこかの誰か。
許してほしい。
自分の蒔いた種だから、自分の責任で刈り取るしかない。
責められても仕方ないのです。
でも、誰も責めない…
表立っては…
もう二度と、こんなことはしません。
そして、この反省のような気持ちを、きちんと抱いて暮らします。
死ぬまで、生きます。
ちゃんと、生きます。
読んでくださって、ありがとう。
一度、書いておきたかったのです。
