この1月にODをやらかして以来、久しぶりに死にたい気持ちになっています。
きっかけは何だろう。
わかっているけれど、書きません。
自分が情けなくなるから。
(あ、満月なのも関係ある?)
要するに、疎外感と孤独感です。
この二つの感情は、自らの存在価値をざりざりと嫌な音を立てて削っていく。
同時に、人生の中で必ず何度もぶつかり、闘わなければならない感情なのです。
何かしらからの阻害と、何かしらの孤独、これらを体験しない人はいない。
人間であり、様々なコミュニティに属している限り、免れないものでしょう。
しかしそれは一時的なもので、翌朝起きたらなくなっていたり、誰かと話したりすればおさまっていたりするのです。
ところが、深夜に目が覚めてそのまま眠れなくなったりすると、夜の闇の大きさと、誰とも声を交えない寂しさで、マイナスの感情が強く働き始めてしまう。
精神の病を患っている人にとっては過酷な時間帯で、この夜を乗り越えることが大きな山となります。
こういう時、私はブログに自分をぶつけます。
せめて、何か書かなければ。
誰かが読んでくれるかもしれない。
読んでくれないかもしれない。
どちらでもいいから、書かなければ。
そうしなければ、自分を保てなくなります。
この命が今夜消えてしまっても、誰も心を痛めない。
誰も私を振り向いてくれない。
いてもいなくても、おんなじ。
……そんなはず、ないのにね。
どれだけたくさんの人が傷付いて、涙することか。
そういうことに気が回らなくなるのが、恐怖の午前2時です。
私は生きる価値がある。
生きていてもいい。
自分で言い聞かせるには、とても難しい言葉。
聖書の言葉なんか出されたら、一番危険です。
拒否反応を起こします。
イエス様はあなたを愛しています。
わかってますから黙ってて。
(私、クリスチャンですが)
今、あなたと話したい。
きっと、起きているのでしょう。
忙しくしているのでしょう。
あなたが生きていてくれたら、私は嬉しい。
そう、あなたが生きていてくれたら、私は嬉しい。
そう思える人がいるから、この世に残っていよう。
あなたの知らないところで、私は今夜もがんばっています。
このブログをもしも読んでいたら。
私が生きられるように、祈ってください。