私が鬱病だと診断されたのは、2002年2月のことでした。
当時住んでいた名古屋のメンタルクリニックで、ビックリするような診断を受けました。
「あなたは重度の鬱病です。
回復するには、最低でも二年はかかります。
鬱病はね、社会的損失なんです。
一人の人が、まったく生産活動ができなくなるのだから」
（数年後に病名は「双極性障害2型」に変更されました）
（さらに数年後には「複雑性PTSD」も診断に加わりました）
まさか私が鬱病になるなんて、想像したこともなく。
当時はまだ、鬱病ってそんなにメジャーではなかったし。
今ほど患者さんも多くなかったと思います。
最初は現実味がなく、鬱病を甘く見ていました。
診断とほぼ同時に離婚し、親元に帰りました。
数ヶ月後には、パートの仕事を始めて…
がんばりすぎました。
私は訳の分からない状態に陥り、入院することになりました。
最初の入院から、鬱は急激に重症化した気がします。
結局、私はこの十数年の間に、4回入院しました。
うち1回はかなりの長期入院でした。
他の1回は閉鎖病棟でした。
さらに直近の入院は、先日このブログにも書きましたが、自殺企図による入院でした。
最初は、「二年療養したらまた仕事をして…」なんて考えていました。
とんでもなかったです。
入院に次ぐ入院、気力も体力も損なわれ、時折は錯乱や発作を起こし、自殺未遂も起こす。
この十数年は、ただの自宅療養ではありませんでした。
まさに、病との闘いでした。
その闘いは、今も終わっていません。
しかし、2010年頃だったか…
素晴らしいサイコセラピストの先生に出会えました。
彼女と出会えて、ずいぶんと良くなりました。
もちろんその後もひどくなったりしているのですが、かつての本当に重症だった自分と比べたら、とてもとても良くなっています。
だからといって、仕事ができるわけではなく、自活できるわけでもない。
そんなに簡単な病気ではなかった…
最初の医者の言葉「二年はかかります」どころか、20年近くかかっています。
失われた十数年間。
もしも元気だったら、何ができただろう。
私の人生は、どんなものだったのだろう。
そう思うこともありました。
けれども、今はそうは思わない。
この十数年は、失われたわけじゃない。
これが私の人生なのです。
病と共に生きるのが、私の姿なのです。
憎くて、悔しい。
こんなものさえなければ。
でも、これが私の人生です。
病を与えられたからこそ、出会えた人がいる。
感謝できる人々がいる。
打ちのめされたからこそ、強くなれた。
この病は現実であって、美談でもなんでもありません。
ただ、闘いの日々です。
それでもそこに、感謝がある。
支えてくれてありがとうと、涙を流して叫べる。
家族に、医者に、セラピストに、友人に、恩師に、たくさんの人に。
ありがとうございます。
あなたが支えてくれなければ、私は死んでいました。
本当にありがとう。
今日も私は自分のために、このブログを書きました。
誰かのお役に立つとは思わない。
ただの私のひとりごと。
でも、もしも通りすがって読んでくださったかたがいたら、ありがとう。
私は今日も、闘っています。
あなたが何かと闘っているのと、同じように。
