ちょっとした、昔話です。
おヒマな人はどうぞ。
私が結婚した相手は、暴力的な男でした。
実際に顔や身体を殴られたり蹴られたり、といったことはなかった。
一見、紳士的な人物。
けれども、態度と言葉で抑圧してきました。
本人はそんなことをしているつもりは200%なかったはずです。
少しでも自分の思い通りにならないと、目が血走ってきて（怖い）、イライラして、暴力的なオーラに包まれてました。
それだけで恐ろしかった。
「俺がやろうとしていることに口出ししたら怒る」
と言っていたことを思い出します。
大した言葉ではない気がしますが、これを血走った目で言われたら恐怖です。
殺されても口出ししちゃいけない感じ。
そもそも結婚したのも「ハラスメントを受けていた職場から逃げたかった」という悲しい理由で、実は私もその男を心から愛していたわけではないと思うのです。
しかし、当時はそんなことわからない。
私を職場から連れ出してくれるから、彼は白馬に乗った王子様に見えましたよ。
そんな私にも、問題はあったと思います。
そして、その道しか存在しなかった当時の現実がありました。
だからといって、彼が暴力的な態度を取って良い、というパスポートにはならないわけです。
日々少しずつ積まれていく不穏な態度と表現は、私の心身を順調に蝕んでいきました。
結婚半年後には、既に重い抑うつ状態。
そう、ニューヨークの同時多発テロのリアルタイムニュースがテレビで流れましたが、何一つ感情は湧きませんでした。
何一つ！！
ビルが崩れているのに。
しかも仕事が嫌になった彼は、鬱を装って（一応、過労の診断書あり）休職を始めるし。
在宅による抑圧。私のパソコン奪うし。
さらに一ヶ月くらいたつと、私は毎日意味もなく涙が出て止まらなくなりました。
彼に無理やりメンタルクリニックへ連れて行かれました。
そして、「重度の鬱病です、何もしないで寝たきりになってください。それでも最低2年はかかります」と宣告されました。
まさか自分が鬱病？
しかも主治医は、「ご主人よりも遥かに重症ですよ」とも。
「あなたより重症だって」
と恐る恐る言ってみたら、返ってきたのは大きな舌打ちでした。
もう、涙も出ない。
その後は、かなり地獄でした。
でも、私は爆発して実家へ帰りました。
実家が受け入れてくれて良かったです。
そうでなかったら、どうすれば良かったのか。
まだDVのシェルターなんて知らなかったし、まさか自分にこんなことが起こるとは思えず。
両親が受け入れてくれたおかげで、本当に助かりました。
たくさんの人に手を借りて、離婚まで持ち込みました。
痛めつけられたエピソードはたくさんありますが、記憶はもうボンヤリと霞んでいます。
忘れてはいないし、許してもいないけど、いいですもう。
離婚できたし、無関係になれたし。
ストーカーもされなかったし。
その彼は「鬱を装って」いました。
仕事をしたくないから、メンタルクリニックに行って、過労の診断書をもらって数ヶ月仕事を休みました。
しかし私が鬱病になったことで、主治医は「あなたのご主人は鬱ではありませんよ」と言ってきました。
「人格が未熟なんです。自分の思い通りにならないから駄々をこねているだけ」
それを聞いて、私は「このままではいけない」と思いました。
主治医も「あなたの療養のためには、できれば別居をお勧めします」と言う。
「なんでこんな人生になった？」という人生に既に突入していました。
それがもう16〜17年前の話です。
ニューヨーク同時多発テロの頃ですから。
その後も私は、ずっと精神科通いです。
仕事もできず、再婚もせず、入院だけは何度もして、ODもしました。
傷は、深い。
私の場合は、主治医が彼のニセ鬱を見抜いてくれたことが幸いでした。
鬱を装う輩はいる。
それを見抜けない医者もたくさんいるでしょう。
何をもって鬱というのか、何をもってニセモノと見抜くのか。
素人の私にはわかりません。
ただ、私は運が良かった。
つらかった。
でも、今ここは、安心で安全。
もう、怯えることもない。
